Pout - Pourri...

Olhares alheios, julgamentos. São todos espelhos espontâneos da vida. Mas não tem espelho melhor que o de dentro pra fora. Esse é o reflexo mais fiel, o mais verdadeiro. Nesses últimos dias, revi muito o meu passado e enxerguei uma pessoa que tinha esquecido. De agora em diante, vou me olhar mais no espelho. Sem medo de quebrar. Não acredito em azar.

E o amor? Essa coisa que ninguém sabe direito como funciona. Quando a gente idealiza demais, se frustra. Quando deixa as coisas simplesmente acontecerem, se machuca. Mas não tem jeito, né? Eu queria conseguir viver sozinha, mas sou intensa demais pra não ter com quem dividir. Acho que transbordo. Minha vida não cabe só em mim.

Amigos são a família que a gente escolhe. Uns dão uma passadinha pela nossa vida, outros ficam pra sempre. Não importa. São pessoas que, de um jeito ou de outro, acrescentam alguma coisa. Sempre achei que existem vários tipos de amigos: amigo pra conversar, pra sair, pra dar risada, pra viajar… e até pra virar marido.  


Queremos ser achados? Ou deveriamos continuar escondidos (e protegidos) em nosso mundinho particular? As novas tecnologias…ainda não sei direito o que penso delas. Por um lado, elas nos permitem achar tudo. Por outro, permitem que nos achem sempre. Acho que sou mais achar do que ser achada. Nossa. Quanto achismo.

Sou meio tragédia, meio comédia. Às vezes, os dois ao mesmo tempo. A gente vive interpretando papéis, usando máscaras que nos protegem de quem realmente somos. Ou que nos transformam em quem realmente queríamos ser. Mesmo que só por um dia, uma noite. A nossa história é uma peça de teatro, em vários atos, sem intervalo.


Vontade de desistir de tudo e sair correndo. Mas tenho um compromisso com a vida, e me manter firme e forte faz parte do trato. Mas antes disso, posso chorar por 5 minutos?


Nem precisava dizer nada. Nem precisa se importar. Nem precisava lembrar. Mas disse, se importou, lembrou de mim. Acho que o amor é isso. É ter tudo o que a gente acha que não precisava, mas quando tem, descobre que não consegue viver sem.


Encarar o espelho e tentar entender quem somos. Sei que a metáfora soa estranha, mas às vezes me sinto como um liquidificador. Que mistura um pouco de tudo e faz virar alguma coisa. Melhor ou pior, depende do ponto de vista. Sou um mix de tudo que aprendi, de tudo que vi e que vivi. 
 

Pra sempre...

É... a gente fez a pré-escola juntas... sempre se conheceu mas só na faculdade viramos amigas...

E foi muito bom ter virado sua amiga Érikinha... a primeira amiga que fiz na faculdade, identificação instantânea... a pessoa mais doce e louca que já conheci... dona de uma meiguice gigante, que acho que você nem tem noção do tanto... amiga fiel, carinhosa, e que topa qualquer parada... nos infiamos em cada roubadas juntas né? Você sabe segredos meus que ninguém mais sabe, você que conhece meu lado mais sincero e humano, você que era a mascote, mas sempre uma grande pessoa. Uma das pessoas mais divertidas e bagunceiras que eu conheci, cúmplice total, com uma visão de mundo muito parecida com a minha, e nós temos tanto em comum, que eu não poderia te considerar nada menos que uma irmã. Fato, que nos últimos tempo, você sendo a mãe mais amorosa e exemplar do mundo, correndo atrás do que o universo reservou pra você e eu... fazendo a mesma coisa , exceto ser mãe, por enquanto...rs... não nos vemos mais como antes né? Eu me dou 100 chicotadas toda vez que eu vejo que eu não tô mais tão presente na sua vida, que eu não pude acompanhar de perto tudo que você tá vivendo, o Andrézinho crescendo.... aiiiii que inveja de quem tá sempre contigo viu... Eu queria que você soubesse que eu morro de saudades de você, que eu queria muito ser mais presente no seu dia-a-dia baixinha linda do meu coração, mas enquanto eu não consigo isso... saiba que eu te amooo muito, de verdade, sem medo de clichês e nem de parecer cafona, te amo pela pessoa fantástica que você é, pela amiga perfeita que você sempre foi, e te amo porque sem querer querendo, voc acabou virando minha irmã de alma, e se houverem vidas passadas certeza que a gente sempre foi irmã/amigas. Te amo Érikinha e te desejo tudo de melhor que a vida puder dar pra uma pessoa e muito mais... muita saúde, paz, felicidades de monte, sucesso e dinheiro no bolso sempre...Que a sua família, principalmente aque você está construindo agora com o Perciva e o Andrezinho seja muito feliz e abençoada, porque você merece ser muito feliz sempre... Desejo que todos os seus desejos se realizem...

Ps.:Ah... fica sabendo que quando eu sair do projeto de ter filhos e executar, você vai ser minha guru ok? ahhaahaha

Encontro de almas...

O destino... ah.. o destino... ele sabe como manipular a gente... como nos surpreender... como nos deixar tristes e também muito felizes...

Deus... destino... ou simplesmente coincidência... sabe-se lá o que de fato fez com que a gente se cruzasse nessa vida... Dois seres intensos e extremos se odiando e mal gostando sem nunca terem se falado...  Nada que uma conversa no bar não transformasse... Desde a primeira vez que realmente conversamos, para surpresa geral da nação, começamos a nos respeitar e dali para um ganhar a admiração um do outro foi muito natural... bastou sermos nós mesmos e deu certo... um caso de amor surgiu... uma amizade inseparável... uma irmandade de almas que jamais poderíamos ter imaginado que surgiria... Pois é, Dieguito... você... eu... aprontamos muitas e boas desde que viramos cúmplices... você e eu sempre trocando olhares maldosos... risadas sacanas... ouvindo nossos choros escondidos... desabafando mágoas que ninguém no mundo poderia ter acesso além de nós... Você fez minha caminhada na faculdade uma diversão, minha dupla de todas as horas... Superou os perrengues... chorou com com o tcc... quis matar meia dúzia... tomou banho de balde de água gelada no meio da rua... se jogou no chão... gritou... fez cara feia e carão... cantou infindáveis musicas comigo no Leograf... musicas que as pessoas não imaginam que a gente poderia ouvir... passou horas gravando na rua... no estudio... fotografando... editando... reclamando... adorando... amando... rindo... debochando... É... foi sempre a maior curtição... Você Diego Augusto... que esteve comigo nas melhores e nas piores horas dos últimos anos... você Xuxu... que me faz morrer de saudades por estar longe e não ter mais você todos os dias como antes e me faz feliz de saber que assim como eu... está mandado ver na sua vida e nos seus sonhos... conquistando seu espaço merecido... mesmo a duras pedras... tomando lugares que são seus de direito... Você Di... que tem uma armadura de ferro na cara e um coração de manteiga.... que aprendeu a ser forte como chumbo... mas é tão amável quanto um bebê que dorme silencioso em nossos braços e quando acorda apenas sorri nos encantando... Você amor... que é meu amor-amigo-irmão que levarei pro resto da eternidade... que quero sempre muito bem... que espero sempre sua felicidade ... que eu gostaria de ser mais presente (mas fazer o que né? somos adultos e agora a vida tá num ritmo frenético pra nós). Você que eu lembro quando acontece algo de muito legal na minha vida... você que eu lembro quando escuto ou vejo nossas musicas e divas... você que vai tá pra sempre guardado na minha vida... só tenho a dizer à você: muito obrigada. Muito obrigada por você existir, ser meu amigo, por tudo o que você é.... muito obrigada. E já que hoje é seu aniversário e não estou aí pra ter aquele abraço... olha a foto e lembra da sensação desse abraço... da felicidade e gratidão que tinha nele e sinta-se abraçado denovo e sempre... Diego... meu melhor amigo... desejo que você tenha muitos e muitos dias maravilhosos e felizes na sua vida... que sua vida seja longa e prazerosa... que você possa se orgulhar dela sempre e dizer : valeu a pena.... que você encontre na sua vida muitos amigos que assim como eu irão te amar e te emanar energias positivas enquanto viver e depois disso... parabéns pelo o que você é... e que orgulho eu tenho de você... te amo xuxu!

Vivendo perigosamente...

A vida as vezes é um carrossel... outras vezes é um caleidoscópio... as vezes é boa... as vezes é péssima. Na verdade a vida é tudo isso. A gente é tudo isso. Somos um enorme nada que precisa ser preenchido. E ser nada é a possibilidade de ser tudo. Sendo nadas e vivendo nadas podemos ser e viver tudos. Visto isso, é preciso ter consciência que estamos nessa vida e somos quem somos, e que é preciso ter coragem pra enfrentar tudo que vai preencher nosso nada. Coragem. Palavrinha que na verdade ninguém sabe bem o que é. O que é ter coragem? Pular de bung jump de uma ponte altissima, escalar uma montanha, saltar de um avião? Acho que pra mim isso não é ter coragem. Coragem é enfrentar a gente mesmo. É olhar no fundo dos nosso próprios olhos e conversar de verdade com a própria alma. Coragem é aceitar que a gente é ruim também. É olhar pra si e querer mudar o que não é bom, não só fisicamente, mas principalmente o que esta na nossa essência. Mudar o que preenche o nosso nada. Mudar tudo. Mudar nada. Viver tudo. Viver nada. Viver de verdade, isso sim é ter coragem. Viveremos então perigosamente, buscando sempre a coragem que nos falta pra simplesmente viver.

Beijos!

Danielle Lima =)

Metadinhas...

Não sou um brinquedo que pode se quebrar facilmente. Não tenha medo. Não sou feita de vidro nem de porcelana. Não tenho aparência frágil, tenho?

É insuportável quando você nota que está recebendo meias verdades, meio sentimentos, meia bronca, que a pessoa não te te contando tudo achando que isso é melhor pra você. Desculpa baby, odeio metades. 

Gosto do inteiro. Sou inteira e me entrego assim. Quando tenho algo que realmente quero dizer, digo por inteiro. Por que cargas d'água as pessoas não me tratam assim?

Penso que devo parecer ser algo muito fácil de quebrar, de se desmanchar, algo que não sobreviva à sinceridade.

Aviso aos navegantes: eu sou feita de carne, osso e alma, e nenhum deles se quebra com verdades.

Penso também, que talvez às pessoas não confiem em mim, ou me achem imatura, ou acham que eu posso matar alguém...

Ei... apesar de gritar alto, eu não seria capaz de matar alguém... nem gosto de sangue... passo mal.

Definitivamente não sei quem as pessoas acham que eu sou. Sei de algumas coisas, sei que que eu posso até assustar, mas tenho a nítida impressão de que ninguém me conhece.

Nem meu pai, nem minha mãe, nem meu marido, nem meus amigos... as vezes penso que você que lê meu blog talvez me conheça, mas daí eu lembro que você só me conhece por dentro, uma parte, assim como todo mundo. Queria que todos me conhecessem de verdade, me pouparia lágrimas, discussões, caras feias, inimizades, oposições e bajulações. 

Mas daí também... qual seria a graça de ser tão transparente assim? 

Cheguei a conclusão que tudo isso é culpa minha. 

Não tenho sido tão aberta com ninguém. E tô certa que estou certa. Não dou a ninguém tudo de mim, em troca elas me dão metades e a falsa idéia de que me intrego por inteiro talvez seja só minhas emoções, meus pensamentos eu também guardo mais que as metades. 

Taí, vou guardar a mágoa de ser tratada assim e vou continuar sendo assim também.  mas digo já que minhas metades são dadas de coração, sempre achando que vão achar a minha outra metade, e não tô falando de alma gêmea não.

Beijos... =)

Danielle Lima

Daquilo que se queria ser praquilo que se tornou...

"Lá vou eu como um barco... sem rumo e sem farol..."

Opa... entramos no ultimo semestre do ano e só hoje eu parei pra ver uma coisa: como estão sendo meus dias.

Anda tudo tão corrido, tão acelerado na minha vida que eu por muitas vezes esse ano já me perdi de mim mesma, tentando achar no corre-corre quem eu sou. 

Fim da minha pós graduação, montagem da Ópera do Malandro na Escola de Artes Cênicas, provas, mudanças na escola, mais uma bateria de testes e ainda tem meu blog que eu não posso largar, tudo isso me enlouqueceu nos ultimos meses. 

Quem é de fora sempre acha que caiçara passa o dia na praia, surfando, curtindo a marola e vive bronzeado. Sendo assim, não sou mesmo mais tão caiçara... Branca com bronze de escritório, acordo as 6h30 da manhã pra começar o dia e só termino ele as 1h quando consigo dormir. Sinceramente isso não tá me fazendo muito bem, não ando muito sáudavel, fico doente por qualquer coisa, unhas e cabelos enfraquecidos pela falta de vitamina e stress.

Ai...Quando a gente é adolescente tem tudo planejado pro nosso futuro né?

É só remexer minhas coisas antigas e ver aquela famosa camiseta rabiscada dos amigos do colégio...

Ai.. eu rio quando releio os recadinhos da galera cheios de coisa tipo : "daniii... boa sorte na sua facul de farmácia, vai ser a unica farmaceutica marketeira" ...rs.... Sentiu como não segui meus planos? rs...

Ai eu queria ser famacêutica e bioquimica, dizia até que só iam descobrir a cura da Aids quando eu me formasse...rs.. Ok.. sempre fui um pouco pretenciosa. Achava que podia fazer tudo ao mesmo tempo, Farmácia, Publicidade e Artes Cênicas... loka né? 

Queria ter a minha própria compania de teatro, já que como fiz teatro desde criança, imaginei que com 20 já seria dona do mundo.

Ai... que saudades de todos esses planos e que bom que eles não se realizaram.

Sim.. bom! Precisei sair fora deles pra me tornar o que sou hoje... e sinceramente sou muito feliz e satisfeita pelas peças que o destino me mandou, eu até amadureci um pouquinho acredita? rs... Suspeito que se tivesse sido aquilo que eu achava que podia ser bom pra mim, hoje eu não tava eu estaria mais perdida do que cega em tiroteio. Teria me perdido pelo caminho e fracassado.

As coisas não sairam como eu esperava aos 16 anos, mas hoje aos 23, eu to pos graduada numa profissão que eu sei que teria um puta futuro promissor, digo isso pelos prêmios que recebi durante a faculdade e porque sim, eu tenho talento pra publicidade, e mesmo assim to com o diploma guardado lá na faculdade, porque nem fui buscar ainda. Não que eu não goste da Publicidade, mas precisei passar por mil caminhos pra encontrar o que eu realmente amo fazer na essência, e desculpa pai, desculpa mãe, eu amo o teatro. Descobri a única coisa que eu faço com tesão e sinto prazer fazendo, além de sexo, uma coisa da qual por mais cansativo, por mais estressante, por mais enlouquecedor que seja, eu amo mesmo assim e fico feliz mesmo chegando em casa e desmaindo de cansanço. Isso realmente bota um brilho nos meus olhos. Nesse ultimo ano eu não ganhei nenhum dinheiro e tô muito realizada, porque ganhei confiança em mim mesma. Não que eu me ache uma atriz fenomenal, mas hoje eu sei que eu posso chegar lá.

Queria ter um apartamento de frente pro mar aos 18, hoje tenho um quarto, sala, cozinha e banheiro num bairro bem longe da praia. De farmacêutica virei publicitária, e com feeling pra cinema, aliás, já sei o que fazer pra ganhar dinheiro quando eu ficar velhinha: serei cineasta... rs... mas hoje eu quero mesmo é ser atriz.

Absorvi todo o conhecimento que passou na minha frente a vida toda e hoje eu sei que mesmo não sabendo tudo que eu preciso, de tá começando na profissão de verdade agora, depois de quase 6 anos estudando pra outro, minha cabeça tá lotada de coisas uteis que aprendi nesses anos que me garantem poder encarar o mundo de frente.

Meus amigos não são os mesmos da época da escola. A gente sempre acha que de um jeito ou de outro a gente vai arrastá-los pela vida toda. Ainda bem que existe orkut e pelo menos nos aniversários a gente troca scrap, porque a vida sempre leva cada um prum lado. Isso é bom também, nos obriga a abrir horizontes e formar novos circulos, apesar de sempre ter um time pequeno que a gente segura o quanto pode pela mão pra não se perder, mesmo morando longe, a gente faz questão de estar perto em sentimento.

Durante os ultimos anos, várias pessoas passaram na minha vida e fizeram eu me tornar mais forte do que eu achava que fosse, mais capaz e me desafiaram a ser melhor que eu mesma achava que era e isso é muito gratificante, as vezes nem agradecemos de verdade mas a gente sabe o quanto as pessoas nos querem bem e as que não querem também...e isso é muito bom...rs.  

Tô com fome de futuro.

Quero uma boa leitura, um papo-cabeça em que eu possa clarear. Preciso de música boa, filmes de verdade e pensadores que me façam voar. E não me importo se estes são da época do my space, youtube e afins ou se tenho que vasculhar séculos para achá-los.

Preciso que as pessoas ao meu redor acreditem mais em mim, preciso de apoio. Não quero ficar perdida em mim mesma por questões impostas pelos outros, quero continuar eu mesma, escolhendo as opções que o destino me propõe.

As vezes a unica coisa que me cansa é só de ser tachada de impaciente, inquieta, inconstante, emocional, incomunicavel, introspectiva e intoleravel como se tudo isso fosse só ruim, isso sou eu e que mal há nisso? mas depois isso passa também...

Na verdade o que procuro é "pureza". Na arte, nas coisas e nas pessoas. E para alcançá-la, às vezes é preciso ser muito impactante. O que é puro, é sincero, e isto, muitas vezes é brutal.

E talvez quem eu era há uns anos atrás não pareça nem um pouco com quem eu sou hoje e talvez o que sou hoje não parecerá com quem eu serei daqui há mais alguns anos, mais ai é que tá a graça da vida, a mudança, a invenção, a reinvenção, o encontro e o desencontro nosso conosco mesmo. E tá bom pra mim....

"Lá vou eu como um barco... que já sabe o seu farol"

Bjos doces e sorrisos azedos pra vcs..
Danielle Lima =)

Sobre decisões definitivas e escolhas...

Certo ou errado... justo ou injusto.. razão ou emoção.. cabeça ou coração...

Não existe uma fórmula certa pra tomar decisões... Afinal, o que é certo e justo pra mim pode ser o oposto pra você... A unica coisa certa na tomada de decisões é que sim... aquele papo de cada escolha uma renúncia e, a gente não pode avançar sem deixar um monte de coisas pra trás, é sim verdade. E me desculpe se você não queria saber disso.

Escolher dói... dóí em quem escolhe, dói pra quem torcia que a escolha fosse outra.. mas ei... a escolha é só sua.. e se você sofre quando tem que decidir alguma coisa, seja bem vinda ao mundo das pessoas grandes e chatas.

 Quando a gente é criança os outros escolhem por nós e se temos que escolher alguma coisa não nos preocupamos de verdade com a repercução disso, então escolhemos os sabores e cores da nossa vida sem culpa... Mas assim que mesmo sem querer somos iniciados no mundo das pessoas grandes e chatas a primeira coisa que temos que fazer é escolher algo, é um rito de passagem. De cara, falam pra gente escolher o que queremos do futuro, pra qual profissão prestaremos vestibular, em que universidade e nos dizem que é isso que vai nos definir como pessoa. Hey baby... se você realmente acha que isso é verdade... sinto muito mais é melhor acordar... o que nos define não são nossas escolhas mas como escolhemos...

Enquanto crianças somos uma flecha sendo lapidada pra ser usada no arco dos nossos pais pra encontrar o sonho que eles tiveram em relação a nós... agora se você vai continuar sendo flecha e vai seguir diretamente e acha que depois disso você não vai mais poder mudar, que você vai ter que ser o advogado formado pelo Usp pela vida inteira e só isso... acorda!!! Vou te contar um segredo... quando eles nos atiram como flechas, de uma forma mágica nos tornamos pássaros, isso mesmo, pássaros, e voamos pra onde nós realmente queremos. Se voamos pro destino pra onde iriamos quando flecha, graças termos virado pássaros a gente pode voar de lá quando quisermos, e podemos ficar também, sem dramas. Claro que seu pai vai achar mais bonito dizer que tem um filho advogado do que um filho ator/palhaço... é mais bonito pra contar nas rodas dos amigos, mas o que dá mais felicidade hein?E ele não quer que você seja feliz? Todo pai quer, sem exceção, a chatice deles é sempre baseada nisso. Não tenha medo de não seguir o destino como uma flecha, nem de não ir pra lugar nenhum e de fazer ninho em outro lugar, não existe certo ou errado, existe apenas uma escolha, das milhares que você vai fazer na vida. Logo mais você vai ter que escolher com quem casar, se vai ter filhos ou não, quantos, se vai seguir na profissão da qual se formou [sim, diploma n é garantia de certeza], se vai continuar num relacionamento ou não, se vai ser feliz ou triste... você vai escolher tudo, a vida inteira, e vai ser sempre... uma eternidade de escolhas com cara de definitivas como no vestibular, mas olha, definitivo mesmo só que a gente morre, nem o que acontece depois é definitivo. Não tenha medo de escolher, não tenha medo de ser egoísta nesse momento, a vida é sua, mas também não ache que é ridiculo ceder numa escolha pra viver mais confortavelmente por enquanto e depois se você escolher mudar de idéia mude.... O problema está só em viver achando que não se pode mudar e psiu... você sempre pode mudar.

Eu??? Tenho tantas escolhas pra fazer...

Como disse... mesmo depois da universidade elas nunca acabam...

E sabe.. já sofri horrores por causa delas... hoje.. tenho menos medo de escolher porque errar realmente é tão comum... e todo mundo tem o direito... então sempre escolho, com um frio na barriga, mas escolho. E tenho sido muito feliz assim apesar das milhares de dúvidas e caminhos que surgem todos os dias... mas já que é só assim que a gente vive... quero mais é viver...e sei que você também quer... não me engana hein? rs...

Beijoquinhas... ;)

Danielle Lima