segunda-feira, 29 de setembro de 2008

Viva a Soberba!

Olá gurizada animada! Seus dias foram tão terriveis como o meu? [Duvido!]
Sabe o que é uma mulher ofendida? com orgulho ferido? Uma mulher triste e deprimida? Era eu no fim de semana. Tudo aconteceu comigo.. atropelamento.. roubo.. doença.. tudo.. nossa... aff... cansei de ser sexy [ de ser sexy não, cansei de ser azarada mesmo...rs].
O fato é que ontem tava conversando com uma das figuras da minha vida... aquela que ficou anos e anos me observando e a figura fez umas observações sobre minha pessoa que fizeram eu ficar mais deprimida. Era mais ou menos sobre como eu queria o mundo todo pra mim, e que eu fazia de tudo pra ter o que eu queria; não foi em tom de critica sabe, foi até em tom de elogio.. dizia que eu tenho uma sede inesgotável de vida, que eu to querendo sempre mais e talz...
Depois de ter sido chamada de soberba na sexta [Sentimento caracterizado pela pretensão de superioridade sobre as demais pessoas, levando a manifestações ostensivas de arrogância, por vezes sem fundamento algum em fatos ou variáveis reais.] e depois de ouvir que é possivel notar nos meus olhos a sede pela dominação do mundo eu... chorei....
Chorei porque lembrei que eu sou soberba, quero dominar o mundo, lembrei que nessa semana já tinha ouvido que eu sou uma louca dominadora que gosto de todo mundo aos meus pés e pensei... "Putz... se eu realmente sou tudo isso... [o q eu n considero tão ruim.. pelo contrario.. acho que pode ser util tudo isso]... por que cargas d'àgua que eu não tenho tudo o que eu quero? Por que merdas que dá tanta coisa errada nessa minha vida? Que porra que eu fiz que não posso fazer as coisas do meu jeito e pronto...?
Ops... desculpem os palavrões... mas é foda chorar por sentimento de impotência... porque foi isso que senti ontem.. Eu quero mais do mundo.. quero mais pra minha vida.. e só quero o melhor.. que mal tem isso?? Caraca.. não sou eu que corro atrás disso? Por que tem que ser tão dificil essas coisas... ???
Enfim.. hoje eu acordei um poco melhor... o sentimento ainda tá aqui.. batendo.. doendo... e eu ainda me pergunto.. por que não eu? mas... cansei de chorar.. cansei de brigar com os outros.. e to cansando de fazer essas merdas de reflexões adultas... Puta que pariu... eu nem sou tão adulta ainda.. me restam alguns dias no rg pra isso...rs...
Me sentindo uma velha reclamona.. e eu nem sou nada disso.. sou uma teenager com desejo de vida.. e vida em abundância... ora essa.. isso até Jesus disse na biblia que deixou pra nós.. por que então não posso pegar minha parte já? Merda de espera... Cansei.. cansei inclusive de reclamar... Vou achar o que fazer ... e tentar ganhar um pocuo mais de mundo pra mim.. Danem-se de quem ficar sem por que eu peguei muito... Afinal... soberba.. dona do mundo.. sou sim... e todo mundo sabe disso... nem ligo mais pra esse rótulo.. ahahaha só quero então o que me é de direito assumindo esse cargo...rs...

Bjoooossss gurizada dos lugares mais escrotos desse mundo...
Vão catar conchinha na praia da Enseda inteira pra ver se encontra alguma coisa útil...rs
ahhaahhahahahaha
Adoroooo ...
Dani Lima =D

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

O Dia...

Houve um dia em que eu fiz um roteiro de comercial pra rádio, gravei, editei, produzi, fiz locução.. enfim.. tudo naquele trabalho foi meu... e o texto começava mais ou menos assim " sabe aqueles dias em que tudo parece dar errado? você acorda atrasada, a chuva estraga seu cabelo, pega o maior trânsito... e blá blá blá" rs...
Hoje, sexta-feira, fim de noite, posso falar "sabe aquela semana em que tudo parece dar errado pra você?" hahahahaha... a minha foi bem assim... Primeiro, segunda fui gravar um comercial de tv, passei o dia na rua trabalhando, a gravação foi um caos, a modelo estava doente, o namorado dela deu uma crise de ciúmes no meio da gravação, rolou a maior choradeira da briga, enfim... mesmo o dia estando lindo para o filme, o elenco não tava dos melhores dias, acabei gravando menos material que o necessario, e a noite quando mostrei o video pronto pro chefe ele me olhos e disse " você tá loka que eu vou aceitar essa merda, pode fazer um roteiro novo e gravar isso, que eu quero outro pronto sexta", achou vários defeitos, falou muito mal do negócio, e eu? eu tinha tudo pra sair arrasada, mas sai pensando "que bom que sei que posso fazer melhor" , duro saber que um dia inteiro de trabalho e dinheiro foi pro lixo, mas não fiquei triste, podia, mas não fiquei. Durante o restante da semana não houve um só segundo de descanso, gravei comercias de rádio, roteiros pra vídeo, meu tcc, fiz os rascunhos das imagens das cenas que eu queria fotografar e ainda tive um stress com grandes amigos meus.
Na minha casa a coisa estava um caos, eu não parava lá, e quando parava era só ouvindo briga dos meus pais, coisa de quem tem amanhã um evento pra 300 pessoas e eles são o buffet, então imagina o caos que não era de comida pra todo lado, discussões por detalhes.. aff... até eu entrava na roda...rs.. Não houve essa seman alguém que eu goste.. que conviva comigo ou não... que em algum momento não tenha brigado comigo ou me ofendido de alguma forma. Tudo pra semana ser péssima. E eu? eu não desisti de manter a idéia de que as coisas não estavam tão ruins e continuei sem choro.
Colocava nas horas de maior tensão uma musiquinha que foi a trilha que me motivava a continuar "Me and my imagination" .. não sei bem dizer o porque mas o espírito dessa música me deixava sempre animada.
Hoje sexta, o dia tendia ser dos piores, tinha que regravar o comercial bombado na segunda, o tempo? bem.. começou o dia chovendo e eu precisando de sol pra gravar na praia. Eu pensei... "tudo bem se n der pra gravar na praia, eu adapto o roteiro", fui pra tv, peguei a equipe [Petrechem, Daniel, Diego... e a modelo Fernanda] e fui gravar.
O céu simplesmente abriu, parecei que Deus estava sorrindo pra mim denovo, como se tivesse me falando " Que bom que você segurou a barra e está aqui.. por isso, hoje vou te dar um prêmio"... Gravei o dia inteiro, confesso que foi bem cansativo, afinal muitos lugares diferentes, cenas inúmeras e o problema de ser faz tudo é que tem horas que ninguém pode fazer por você.. então haja dirigir a cena, controlar o camera, ajeitar o cenário, figurino e blá blá blá pra o filme sir perfeito.. Enfim, tudo saiu dentro dos conformes.. Editei e deixei o filme prontinho e fui fotografar uns modelos pra minhca campanha de conclusão de curso. É basicamente um editorial de moda, tipo revista Vogue sabe? eu si .. trabalho pra cacete tá dando.. mas as fotos tão sendo ótimas e graças a Deus eu tive feeling pra arrumar um casting perfeito.. os modelos [meninos e meninas] são lindo e em dispostos, fazem tudo do jeito que a gente pede sem frescura, aliás vale ressaltar que cabelo, maquiagem, escolha de figurino também foram feito por mim. As fotos de hoje ficaram simplesmente perfeitas! Não sei o que era, eu até tirei uma onda com o menino que trabalha no estúdio dizendo " eu sou boa nisso cara, tá vendo? tudo que eu faço fica perfeito" rs... ele é bonzinho.. confirmou ainda essa minha loucura. Eu sai do estúdio muito feliz e saltitante... sem contar que durante as sessões de foto eu recebi um telefonema que deu um super hiper mega ultra up no meio dia.
O céu parecia ter se aberto denovo pra mim.. e olha que era noite... Não sei bem como explicar.. mas essas coisa deixam a gente com um sorriso.. uma felicidade.. o coração tão disparado que parece que em meio toda uma tempestade abriu um raio de sol com um belo arco-iris pra gente saber como a vida é maravilhosa e como gestos que aparentenmente parecem tão pequenos como um pensamento positivo ou um telefonema.. fazem toda diferença em nossas vidas.
O fato triste do dia foi que assim que encontrei a chefia no estúdio, rolou a maior briga, até dizer que eu era soberba ele disse...rs... e eu que jurava que meu maior pecado era a luxuria...rs.. brincadeiras a parte tenho que dizer que ouvir de uma das pessoas que você mais respweita e admira na vida que você depois que aprendeu a fazer tudo perfeito tem ficado soberba, me doeu absurdos, confesso que segurei pra não chorar... coisa que eu prefiro fazer apenas em casa escondida. Me fere .. me machuca muito pensar que as pessoas que eu gosto tem alguma opnião errada de mim, principalmente quando eu tenho certeza que faço o máximo pra não ser aquilo que dizem que sou. Meu melhor amigo não se conteve, chorou... admiro a capacidade dele de expor seu sentimentos... ele dizia " Caralho.. a gnt trabalhando aqui desde as 8 da manhã.. sem comer.. sem porra nenhuma e o cara n quer nem ver o seu trabalho.. e ainda chama de soberba". Eu ? denovo segurei o choro e fui pra tv encontrar com o chefinho denovo, lá ele viu o novo filme, o que eu tive que jogar no lixo na segunda e refazer hoje. O que ele disse? " Bom, o melhor video dos ultimos tempos, relamente perfeito... eu gosto muito do seu trabalho.. tá de parabéns... bom qé que você sabe aprender com os erros, e quando faz merda, surge sempre com algo brilhante depois, com tanto carinho e dedicação que dá brilho pras coisas" ... e eu? rs...
Eu só faltei chorar .. mas dessa vez de felicidade... mas juro que só vou chorar em casa no meio da noite pra ninguém ver...rs.. tola eu sou...
Uma coisa eu aprendi bem essa semana: não me abalar com as coisas que parecem estar sendo as piores, e pegar elas pra tranforma-las em maravilhas.
Tenho tentado fazer isso em todos os campos dessa minha vidinha besta.
Tentei fixar na minha mente... que tudo que eu visse que eu não gostasse eu simplismente iria ignorar como fiz com as coisas ruins que eu vi essa semana, e ia tentar usar elas como apoio pra fazer coisas brilhantes cheias de carinho e dedicação. As coisas ruins doem, doem muito... fazem a gente chorar.. mas transformar elas como foco do nosso dia, da nossa semana ou até das nossas vidas só traz mais tristeza e infelicidade. Então.. a partir do dia de hoje fica fixado o compromisso meu comigo mesma de tentar levar a vida como essa semana, enfrentando tudo de cara e trsnformando o tédio em melodia...rs...
Bom.. galera .. por hoje é só...
Bjos p vcs...
amoooo absurdos...

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Entre diários e trens...

Olá Pessoas! Como vai caiçarada? E o fim do fundo como está? Noburenses já visitaram vocês? hehehehehe
Hoje não resisti a tentação de largar por uns minutos meus trabalhos e vir aqui.[aliás estou até o pescoço de coisa pra fazer... que muitas vezes nem trato muito bem a galera no telefone ou no msn... não consigo sequer dialogar num nível interessante]
Bom, eu tava lendo ontem umas coisas e um texto me fez vir aqui. Basicamente o texto começava falando sobre diários, essas coisas de menininha...rs... Enfim, lembrei dos meus. Em toda a minha vida só consegui ter um diário de verdade numa única época da minha vida: aos 16 anos. Tenho até hoje guardado e morro de medo que um dia meus pais leiam ele...rs.. Qual o problema? Bom... definitivamente foi o ano mais porra loka da minha vida, pra quem começou a ir pra balada aos 13, os 16 era quase uma vida adulta, balada todo findes, solteira pseudo-pegadora, várias coisas erradas e muitoooos.. muitooosss romances.
Todas aquelas páginas falando de aventuras, amigos e amores que eu nem lembrava mais e realmente deu uma saudade... "Saudade do que eu achava que a vida era, saudades de ter tempo pra ruminar dentro da minha cabeça as coisas que acontecem, saudades de escrever, saudades de ter dúvidas." [Ops... e não que essas coisas estãod e volta na minha vida atualmente...rs]
Algo que tinha de engraçado no texto que eu li , era a data onde a menina parou de escrever no seu diário, pois me fez lembrar do dia que eu parei de escrever no meu. O dela foi o dia em que conheceu o marido, o meu foi o dia que eu perdi a virgindade com o cara que depois virou o marido também...rs... Depois nunca mais escrevi.
A impressão que deu é que depois que a gente encontra um determinado cara, já não há dúvidas, já não há mais sobre o que ruminar, já não há mais sobre o que escrever.
Encontrar o cara que a gente acha que é certo é como pegar um trem, não tem muito o que dar errado. É uma linha reta. Para poder pegar esse trem eu subi e desci ladeiras, voei, nadei, andei em zigue-zague, passei por labirintos loucos...
E... eu...
Peguei o trem errado! rs...
Estranho hoje em dia pensar que por 5 anos você acha que tem certeza de tudo e no dia seguinte você não tem certeza de mais nada.
Mais estranho foram os primeiros dias, ainda mais como as coisas aconteceram,mas logo em seguida tudo isso se apagou... a juventude perdida naquela vida de casada voltou a tona... e aquelas duvidas... aventuras e zigue-zagues, subidas, descidas e toda essa loucura da vida floreia a nova estação...rs..
Contudo, essa inquietação parece ter hora certa pra acabar. A loka cansou dessa brincadeirinha e tá querendo se divertir pegando outro trem agora. Claro que a loka acha que esse é o trem certo... a gente sempre acha.. não quer perder a esperança. E se também não for o trem certo... a gente desse numa outra estação e pega outro trem... Afinal...não tem como fazer o mundo parar de girar, a vida não é fácil. Mas é uma só. E o único jeito que a gente tem é enfiar o pé no acelerador e sair vivendo.[Adorooo essa frase...rs.. ]

"Mais vale uma Dani voando que mil Danis presas" ...
Isso é bem real, mas voar não significa estar só.. significa apenas aproveitar o que há de melhor no momento.

Gente do fim do mundo...
vou me por aqui...
nos vemos essa semana ainda se Deus permitir...
Bjoooooooossss na boca p todo mundo..
[aliás... qnto tempo se bjar mulher.. ahahauhauaua "abafa"].
Dani Lima =P

sábado, 20 de setembro de 2008

As coisas...

Oi galerinha da audiência! Quem bom que chegou o fim de semana né? Eu tenho motivos especiais para adorar sábado e domingo [pena que passam tão rápidos], especialmente agora que resolveram me botar pra trabalhar como fotógrafa também, se já não ocupasse meu sábado dando aulas de teatro agora vou ter que fotografar e produzir anúncios publicitários nos sábados também, pelo menos até dia 18 de outubro minha agenda tá lotada. Não reclamo muito porque trabalhar com gente bonita e que seguem minhas ordens é bem bacana.. ahhahahhaa é otimo poder dizer para as bunitinhas e os gostosões que vão fazer teste de casting comigo "vc n serve" ahahahahaha o poder é muito bom, as vezes é desagradável, mas é bom pra gente aprender a lidar com as pessoas e os sentimentos alheios.
Falar em gente bonita, meo Deus, quanta gente linda eu tenho topado ultimamente, nossa! Fazia tempo que não via isso tudo, e eu que já tava achando que gente bonita assim, tipo top perfeito, só em outro país...rs... Tô falando não só de beleza estática mas do conjunto da obra. Beleza interna e externa. Oras, tenho que dizer que muitas vezes esse excesso de beleza dos outros me faz me sentir um pouco mais feia... um pouco mais desegradável.. ahahahaha... sei lá.. coisa de mulher isso... mulher que fica abalada em ver o carinha chamando outra de linda... [eu choro c essas coisas ultimamente acredita?como eu tô rídicula... coisa de retardada...] e não adianta vir um deus grego depois dizer que você é perfeita.. linda de morrer... inteligente ... e blá blá blá...
Mulher [eu tbm] gosta de ser chamada de linda pelo cara que ela é afim... se ele esquece de lembrar que a gente é linda [ e se lembra que outra é então .. lascou] a gente fica bem pra baixo mesmo.Nem passar pela construção com calça de ginástica pra tomar cantada geral dos pedreiros não resolve esse problema... [é fato.. já tentei.. ahhaahahaha qnta cantada escrota..aff... nunca mais...rs].
Enfim... as coisas nessa vida mudam muito rápido, algumas acontecem na velocidade de um raio e são tão devastadoras quanto o que caiu na minha casinha ... ahahahha [pq será q n morri???]...
O que muda dentro da gente conseguimos assimilar mais fácil, conhecemos nossos sentimentos, sabemos até onde podemos ir e o que queremos fazer, somos donos das nossas atitudes... mas... quando o que muda está no outro?

Como encarar isso? Como tentar ignorar o fato de que as coisas mudaram ? Sinceramente eu ainda não sei.
Tenho meus medos, minhas inseguranças [ultimamente estão mais latentes do que na época que eu vivia de fastfood] e muitas vezes não sei se encaro bem essas situações... Ainda bem que tenho alguém que sempre me lembra "Danielle, olha bem pra vc... vc pode ter o que vc quiser... n fica chorando por coisa que n merece tudo que vc é" ... [raiva dá qndo vc acha q merece...ou q pelo menos vc quer mto q mereça...].
Ah.. as coisas também são dificeis de escolher quando não está tudo claro...Não adianta você ter um mundo de escolhas.. possibilidades... se o sentimento não diz amém.
Eu tô numa fase que não compro e nem amo mais nada por aparência ou por papo furado...eu só escolho as coisas e pessoas agora pelo sentimento. Essa semana uma amiga me disse uma coisa q eu ri mto depois..."Dani... como vc guenta essa azaração toda e fica de boa? eu já tinha caído na vida se fosse vc...tu só quer coisa dificil menina.. aff... acorda!"... Eu ri tanto da frase dela quanto da minha resposta, porque até eu achei inusitada..."Sabe o q é... n consigo mais fazer as coisas assim, q adianta eu pegar geral se tem um q eu n qero perder de jeito nenhum, q adianta eu ser a pegadora, se qndo ele aparece meu coração parece q vai sair pela boca? meo... tantos podem falar coisas a vontade p mim.. falar o q for.. prometer mundos e fundos... mas eu só sinto verdade c um só..e só tenho vontade de retribuir p um só...entaum neguinha.. esqce... prefiro fazer as coisas do jeito que eu to fazendo .. sem medo de ser feliz e de dispensar o casting da novela das oito... ahuahauhahau"
Depois de muita gargalhada até que ela concordou comigo e ficou sussegada.
Nossa... quanta coisa diferente hoje eu falei aqui né?
A essa hora da manhã.. ahaha tem dias que a gente tá inspirada...
Enfim.. me conta ae.. como andam as coisas pra você?

Bjos gurizadaaaaa...
Ai...amo geral... s2..
T+ pessoas...
Dani Lima =)


"Do q vc tem medo... n sou nenhum brinquedo q pode se quebrar... "

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Muito lindo tudo isso...

Olá Pessoas! Hoje eu estou ovulando... ahahahahaha como assim? Sim, queridas pessoas... estou si ovulando em todos os sentidos.. hormonais ou bichisticos.. haahhahaha... o dia foi maravilhoso.. o findes também, enfim: tudo nos conformes![podia ter sido melhor é fato... mas na medida do que me foi possivel, foi bem bacana]
Primeiro que sábado foi o casameto de Sandy. Sim, todos que me conhecem a anos sabem da minha história em Campinas e nos meus anos vivendo como Sandy país a fora. Isso não é algo que eu saiu contando por ai hoje em dia, afinal hojé é motivo de sarro até meu, quem dirá dos amigos...rs..
Segundo porque algumas coisas na minha vidinha pessoalissima... sentimentalissima foram acontecendo e me deixando bem mais feliz....
Enfim, o post era pra juntar a fome com a vontade de comer.. o casamento de Sandy... com meus pensamentos sempre desconexos em relação ao amor.

Casamento de Sandy... tudo lindo... muito bem organizado... tudo digno de uma princesa e ela meu Deus.. linda como uma rainha... o que era aquele vestido... aquele cabelo.. aquela maquiagem super simples.. tudo sutil e romântico como ela.
Eu desde criacinha me espelhei nela em praticamente tudo, sempre foi o modelo de menina perfeita pra mim, sempre quis ser parecida com ela, tanto que fiz cover por uns tempos...rs... mas tudo isso não só porque ela é um poço de beleza e delicadeza, ams que por dentro daquela boneca toda tem uma personalidade muito forte, que não precisa de extravasar pra ser notada.
Voltando ao casamento e deixando a tietagem de lado. Vamos combinar neh... casal jovem, bonito, inteligente e rico.. ahahhahahaha casamento melhor que esse só tendo amor... ops.. e não é que esse tem isso também... perfeito!

Quero deixar registrado as frases que mais me fizeram pensar a respeito disso tudo:
-noiva: "Hoje vivemos um momento único e inesquecível. Estou muito feliz e realizada. É uma mistura de sentimentos maravilhosos que deixa a gente radiante! Concretizamos nesta noite um sonho idealizado e planejado com muito amor."

-noivo: "Estou muito feliz de iniciar uma nova família com a mulher da minha vida. Sandy é muito inteligente, divertida, parceira! Acredito que nosso casamento será tão feliz quanto os ótimos momentos que já temos dividido há muitos anos. Posso dizer que começamos muito bem, a contar pela celebração e festa de hoje, que não poderiam ser mais perfeitas. O dia mais marcante da minha vida até agora, com toda certeza. "

Confesso... aliás... aqui é meu confessionário mesmo...
Que vontade que me deu de um dia experimentar essas coisas de verdade.. tá certo que já me vesti de noiva uma vez, fiz a festa da cidade, causei horrores com um vestido que pra minha alegria era bem parecido com o que a sandy usou, mas todo o conto de fadas da princesinha qui não foi tão brilhante pela falta do ingrediente principal: amor.

Aprendi com o tempo que não se deve fazer nada nessa vida se você não acredita de verdade, sem amor então.. nem pensar...

Outra coisa que me deu uma vontade gigante é de ouvir algum dia um cara falar de mim como o Lucas falou dela... nossa.. perfeito...
Eu parei .. olhei pro céu e disse:Senhor.. permita um dia eu ter esse prazer...
haahhaha meio tola eu sou as vezes... mas puxa.. os brutos também amam...

Enfim.... galera... é obvio que eu não vou casar na igreja bunitinha mais que nem a Sandy... mas se eu arrumar alguém assim.. que me trate pelo menos como o Lucas trata ela... e que eu ame de verdade (será q já achei :s)


ah.. chega de papinho
n to c saco mais p choradadeira romantica..
ahahahhahaha
aff... Danielle... te deram o que pra beber???
ahuahuahauhauha

Bjossss meninos... buchechadas nas meninas e fuiiiiixxxx

Dani Lima =P

quarta-feira, 10 de setembro de 2008

E de repente se o mundo acabar...

Hoje eu estava totalmente lost a respeito do assunto do dia: o bendito acelerador de partículas que causou o maior rebuliço porque havia comentários que a experiência poderia ocasionar no fim do mundo.
Muita gente levou isso a sériom nota-se pela reportagem do link a seguir.
http://g1.globo.com/Noticias/Mundo/0,,MUL755034-5602,00-ADOLESCENTE+INDIANA+SE+MATA+POR+MEDO+DE+EXPERIENCIA+COM+O+SUPERACELERADOR.html

Tá... por que eu to falando sobre isso? Por que a tarde quando soube desse negócio todo me bateu um medinho. Não que eu acreditasse fielmente que seria mesmo o fim do mundo (tbm n desacreditei neh), ams a minha preocupação era algo muito maior que isso, era medo da morte mesmo.
Puxa vida, imagina só tenho 21 anos, já vivi muita coisa boa e muita coisa ruim nesses anos, mas pra mim só eles não bastam. Ainda tenho muita coisa que quero viver, muitas coisas que quero ver, muitas emoções que quero sentir. Ainda quero sim viver uma grande história de amor, com começo e meio sem nenhum fim (talvez eu esteja vivendo o começo já...), ainda quero ter ao menos uma criança pra chamar de filho e passar muitos fins de semana fazendo almoço pra familia. Parece piegas isso, até cafona vai... Mas oras, mesmo sendo independente, mesmo com uma carreira profissional com um futuro promissor, as coisas que ainda mais realizam uma pessoa ainda estão ligadas ao apelo emocional e não ao financeiro. É óbvio que eu quero ter dinheiro, uma vida confortável e tudo mais, mas do que isso me adintará se não tiver uma boa compania pra desfrutar e depois de alguns muitos anos, ter crianças em volta pra poder alegrar a casa. Hahahahahahaha sim meus amigos, sei que isso é estranho vindo de mim.. afinal... não faço mesmo o tipo dona-de-casa / mãe-de-familia, mas se for pensar num futuro talvez nem tão distante assim (afinal com 30 já é uma idade boa pra ter essas coisas , isso quer dizer que estou apenas a 9 anos disso...rs) mas um dia essa loucura toda passa, essa agitação de pós-adolescente vai pedir a calma da vida adulta e essas coisitas entram de vez como parte principal da nossa vida.
Sim, ainda tenho 21 anos, ainda tenho muito que curtir, ainda não to na vibe de encher a casa de guri e ter uma casa no campo... hahahahaha..ainda quero ganhar muito dinheiro com meu trampo, ainda prefiro a praia, ainda to querendo só uma boa compania (afinal ninguem é de ferro), e tenho sim, medo de não viver intensamente essa fase e medo de não poder viver as próximas fases que virão.
Não tô com a menor pressa de ir ver Deus... aliás.. tô mesmo afim de herdar o título de esquecida por Deus na terra que era da Dercy Gonçalves...rs....
Bom, é isso.. atire a primeira pedra quem nunca temeu a morte (ainda mais depois de ver ela várias vezes passeando do seu lado como eu já vi), atire a primeira pedra quem nunca quiz lá no fundinho da alma ter uma familia no futuro igual ou melhor a que nossos pais contruíram...


Por hoje eu fuix galerinha da minha vida...
Bjos pra mulekadinha toda que hoje eu to carente... quero mtos bjos e abraços.. ahauhauahhauhuaua
T+ Gente!

Dani Lima ;)

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Simplicidade...

Os homens não entendem as mulheres. Por que será? Elas são seres simples, e basta
prestar um pouquinho de atenção para saber o que passa em suas mentes. Mas, como elas não costumam dizer o que sentem, e eles não costumam perguntar, permanece a incompreensão. Para começar, uma mulher precisa, acima de tudo, se sentir desejada o tempo todo. Nada lhe agrada mais do que entrar num restaurante e sentir que todos olham para ela. Mulher sente isso no ar, e tem mais: não é necessário que seja um homem ao qual ela dedicaria ao menos um minuto de seus pensamentos. Se uma mulher receber o galanteio de um feirante - não que eles sejam os reis da sutileza ou, aliás, por isso mesmo -, se acha o máximo. E existem algumas que, quando estão com o moral baixo, vão dar uma volta no centro comercial da cidade, onde os homens são mais sensíveis ao charme feminino. Bem mais, seguramente, do que nos desfiles de moda.A obrigação de um homem é desejar a mulher que está com ele. Uma amiga me contou que se encontrou com um conhecido num avião e logo depois da decolagem ele perguntou, à quei ma-roupa, se ela queria transar com ele. Ela - no mínimo pelo inesperado da pergunta - nem soube o que responder. Concluiu o cavalheiro: "Bem, eu já fi z minha obrigação, então não se fala mais nisso''. Um gênio, convenhamos.Uma das coisas que os homens não sabem, e jamais saberão, é como agir depois da primeira transa. Vamos supor que tenha sido na casa dele. Quando ela acorda e abre os olhos, a primeira coisa em que pensa é: "Ai, meu Deus, e agora?" Levanta-se na ponta dos pés, recolhe os sapatos, a bolsa, as meias, esquece os brincos, claro, e sai de mansinho para que ele não acorde. Nessa hora só quer chegar em casa.Depois de tomar um banho, a cabeça começa a clarear e ela não sabe se muda de cidade, só para não encontrá-lo. O telefone fica na secretária de medo que seja ele - Deus a livre. A noite chega e ela começa a ficar nervosa. Não quer vê-lo nunca mais, mas ele tinha obrigação de ligar. Mas nada. Ah, que ódio. Ela tenta justificar. Afinal, saiu sem nem deixar um bilhete. Mas, bem lá no fundo, ela não entende como, depois de tudo o que aconteceu, ele não entra porta adentro dizendo: "Eu tinha que te ver".Pelo sim, pelo não, põe um jeans, uma camiseta e faz um rabo-de-cavalo para bancar a simplesinha se ele aparecer. Mas nada. A coisa começa a ficar preta. A não ser que ele tenha sofrido um infarto, nada explica esse silêncio. Se ele não der uma demonstração rápida de que aquela ficará como a noite mais inesquecível de sua vida, por mais moderna e liberada que ela seja, vai odiar esse homem como só uma mulher é capaz. Ao mesmo tempo, daria tudo na vida para que ele telefonasse. Afinal, charmoso ele é. Mas, como seu prazo emocional está no limite, se ele ligar vai tratá-lo como se trata um cachorro. Elas são assim. Mas vocês, homens, ainda não aprenderam? Custa ligar? Nem que seja para dizer que ela esqueceu os brincos?