CONFISSÕES DE UMA PÓS-ADOLESCENTE

Taí meninas, é Danusa Leão que está dizendo. E ela sabe das coisas...

Texto de Danusa Leão para o Estado de São Paulo
Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar
aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele
algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu
casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente)
descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma
distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma
barriguinha de chopp.
Senão, não presta.

Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que
sentam horas na frente da televisão com um balde de frango
frito e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo.
Não!

Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza
física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais)
, acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa
dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do
balcão.
Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente
será engraçado, mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as
mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que
caem.

Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o
que os pançudos pedem pra beber?
Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light.
Ou, pior ainda, um copo com gelo pra beber a mistura
patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa..
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu
copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com
essa informação.

E no quesito comida, os homens com barriguinha também não
deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso,
mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'.
Nunca!
Esses homens entendem que, se eles não estão em forma
perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e
mamar leite condensado na lata todo dia!
Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento.
Se ele souber cozinhar, então, bingo!
Encontrou a sorte grande, amiga...
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca
torcerá o nariz quando você repetir o prato.
Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são
confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima
dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso
besta.
Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que
é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então?
Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa
lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem
donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a
barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar, a serem bem humorados, a usar
o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem
fazer uma mulher feliz.. e, quem gosta de homem bonito e
sarado, é viado.